我了解...

对于这一切...
我都很了解...

但我又能怎样...?
我只能默默地呆在一旁...
看着身边的人一个个的脆弱下来...一个个的撑不下去...?
我知道...我明白...我了解...
不是只有我一个人辛苦...
不是只有我一个人会默默地躲起哭泣...

我憎恨...
我憎恨我为何那么爱逞强...
我憎恨为何我就是那么爱面子...
找个地方...
自己一个人发泄不就好了...?
我做不到...

我憎恨...
我憎恨为何只有我才要遗忘自己...??
我不习惯...
我不习惯勉强自己...
还是比较喜欢以前的我...
做回自己...

我不喜欢一个人...
比起一个人...
我更喜欢一大班人...吵吵闹闹的陪着我发泄...
一个人...
我不能冷静...
只能默默的哭泣...

我了解...
这就是我...

R.I.P...

^^~

世上...存在着各种的爱...

就因为有爱...人才会痛苦...

不知不觉的...就有了感情...

感情是一种让自己抒发情绪的模式...

有时,它会让自己无法自制...

让这世上带来痛苦...

但是,有些痛苦也是自己带来的...

压抑着的感情...日子久了就会让自己多了压力...

然而,就会打从心里意识到这就是痛苦的根源...

既然已意识到...但为何还有人痛苦...?

可能人就是那么犯贱...

即使失去,也试着挽回...

即使痛苦,也不愿意放开...

有时...烦恼只不过是自己制造出来的...

既然知道它会让你困扰...但却为何还要执着于自己的感受?

人...是一种有感情的动物...

因为它知道...就算自己再怎么努力...也忘不了这个痛苦...

就让自己默默的承受...

人就像一条橡皮筋...

拉太紧总有一天也会断掉...

做人...

何必把自己绷得太紧?

轻轻松松就好了...






written by:
L.J.Y (Danny Lai)

带我飞...

带我飞～～
飞到遥远的那方去吧～～


不知不觉...念旧了啊...
好怀念以前...
以前...我常常做梦...
梦见自己非在浩瀚的天空中...

我记得那时自己还很小...
那时的我整天被关在家里...
看着人来人往的街道...
羡慕不已 ><

我还记得以前的梦想...
以前,我渴望成为一名飞机师...
可以到处飞～
多好～
那时...是个让人充满梦想的岁月...

15年了... x]...

岁月不饶人...
岁月刮下的痕迹...
深深地刻印在慢慢步入的人生...
踏出人生的第一步...
才发现,小时候的梦想并没有想象中那么简单...

曾经想要做个单纯的人...
但是,总遇不到单纯人做的单纯事...
人生...复杂得很...单纯,只会带给自己心灵的伤害...
正因为单纯...才容易受伤害...

有时觉得自己很可怜...
为什么要把自己搞得苦不堪言...?
像以前那样...
做梦不就好了?
但仔细想想...人总得要长大吧?
成长的脚步...永远都停止不了...

带我飞吧～
童年的梦...
现在的梦...
将来的梦...
梦想并不遥远...






放.飞我的梦... x]...

原来错的还是我...

好~ 很好~
解释那么多错的还是我...
明明我真的什么都没做...
你却一味的诬赖我...

好...就当是我错好了...
就当这一切都是我做的好了...
忍受了那么多,我实在不想再忍受了...

有时我真希望自己死了...
就不用那么烦了...

够了够了够了...

够了够了够了...
对这一切我都忍受够了...
对我的事,就一直反对反对反对...
明明之前就跟你说好的...
但是今天却出尔反尔...

生气大不了吗?
心情不好大不了吗?
你一句反对难道就能解决一切吗?

我不是三岁小孩子...
我是中三的中学生了...
难道我要有个自己的立场、自己的决定都不能吗?
路是我选的...难道我没有权利选择该做什么吗?

我对这一切都没有什么要求...
我只想有自己的自由...
自己的空间...
难道又不能吗?

每当你心情不好...
拿我来发泄我都没有怪你...
但是你一句心情不好...
就要阻止我想做的一切吗?

每个星期跟你拿零用钱...
我都不敢开口了...
每当我跟你开口拿零用钱时...
你总是说我每天总是在用你的钱...
从来不自己赚钱...

当我不打算跟你拿零用钱...
打算自己半工半读找钱...
减轻你的负担时...
你却一味阻止...
当我再次跟你拿零用钱时...
却还还用那句话反驳我...

难道...你想我怎样?
我在外面都已经很累了...
回到家还要受到你的责备...
你到底要我怎样?

每当我不能发泄这压抑着的情绪...
有谁会知道? 有谁会替我分担?
从来都没有...

好幸苦...

真的好幸苦...
撑到现在...总觉得自己再也撑不下去了...

一步步走来,都不简单...
以前的我...
说过不会放弃...
现在,也许会改变想法吧...?

现在...
总觉得一切都很不简单...
有很多我不明白的事...
把我搞得很乱...


怎么办...?
我只是个单纯的人...
我不适合这种竞争、这种环境...
我很笨...
我不适合担当起这个责任...

每天我都想一个人躲起来...
默默哭泣...
但我做不到...
我说过我会坚强...
我也办不到...

怎么办...?
谁能帮帮我...?
每当我负尽责任...受尽责备的时候...
有谁能帮我出头?

每当我忍着心中的痛...
都被逼选择要放弃的时候...
有谁能体会我的感受...?

每当我自己一个人默默承受的时候...
你却在另一方享受...
这时的你...有没有想过我的感受?

每当我努力过后...
看见你的责怪后...
有谁能够替我接受...?

我真的很累...
一路来...我背着“责任”两个字走得很累...
每当到达一个站点...
就要扛起另一个责任...
一路走来...3年了...
也许有一天可能我再也扛不起这个责任了...
这时的你...是否也只会责怪我的过失...
而不体谅我的损失?

有时心里在想...
为什么我要那么的拼命?
我那么拼命到底是为了什么?
我不懂...
但是为何我还那么的坚持?

如果我现在想放弃...
这不是不可能的事...
但为何我还坚持...不选择放弃?
我很笨...笨得可笑...
虽然知道这一切对我来说都没什么回报可言...
但却还要继续坚持着...

对于这一切...
我没许下任何承诺...
但我又是为了什么...
为了什么而忍受责备地坚持着...?

我确实是个笨蛋...
我不要求谁对我好...
我只想有个人了解我...
就够了...

Just an ordinary Me...

My live is simple...And i just an ordinary boy in the world...
I was ordinary...But not ordinary that you think about it...
Sometimes I'll be strong...
but,sometimes I'll not be strong...
I'm such like a fool...
Can not find any meaning in my life...
In my life have so many "IF"...
I'm not so good like you all think it...
I'm also a human...
One can think of the animal...
I still have my own style...
And my style,u will never change...
I have a noble word...
"Go All Out To Be The Best"
My life at the helm, lead me to life...
I was simple,but my life is extraordinary...
i hope my life be simple,but it hard to do it...
My life have may problem wanna to face it...
Can't change,Can't chooses it...
So I will do a stupid person like usually...
Do a simple person like usually...
I'm not anyone here...
I am who I am...
Just an ordinary me...

...

好无聊...
感觉没什么事好做的...
每天,都在重复着这让人觉得厌倦、乏味的生活...
不是忙着功课,就是忙着补习...
虽然说每天将会是不同的一天...
但是,总觉得没什么鸟样...

有时,试着放松感受这个世界...
那种感觉...好无奈...
坐在窗台,看着自己感受的世界...
这就是我?
连我自己都搞不清楚...

有时,想让自己松懈让自己脆弱一下...
我也是人...也想像其他的人一样...
把不开心的都哭出来...
但,我却做不到...不是我爱逞强...而是我麻木了...

每天晚上...满天的星空将会是我最好的聆听着...
我都会对着他们诉说心事...
如今,晚上的那片天空...已不如以往了...
那么的冷清...那么的空虚...

算了,反正...
内心的我,也不过如此...

我坚信...

我坚信...世界都是美好的...没有所谓的公平与不公平...

有时候觉得自己有些时候会很不幸...但是仔细想想,不幸的不只有自己...

不公平...是什么?

公平...你要怎么解释公不公平?

很多时候...很多事会让人不顺心...但是仔细想想,有没有解决的办法?

很多时候...你会觉得别人和自己比起来...很不公平...但是,什么才叫公平?

你得到的...比别人少就不公平?

仔细想想...自己不付出又怎么会得到?

这里,我有一个故事...

从前,有个古老的城市...城西有个乞丐,以卖手工艺品为生。

城东也有个乞丐,整天靠乞讨为生...

由于城西的乞丐努力的奋斗,得到了很多路人的好评。而城东的那个乞丐...每天所得到的就只有路人的指指点点...

两年后,城西的乞丐开了一间小型公司并成了商业家。当他有一天去谈生意时,遇见了城东的乞丐...

只见乞丐懒洋洋的摊在地上,满口怨天尤人的话语...

商业家看见了,就问他...“为何你还未起步?”

乞丐说道:“你以为我像你? 可以一夕之间富贵? 为什么老天那么不公平? 都过了那么久,我还是乞丐...而你却成了商业家了...”

商业家看着他,笑着说:“有什么不公平的?”

乞丐答不出来。

“告诉你...所有人都是公平的...”

乞丐还是不吭一声。

“我们一出生...都有着双手双脚...可以自由活动...想想那些残障人士,我们是否还会觉得不公平? 你说我和你之间不公平,但你想想...哪里不公平了? 我和你一样一出生就当了乞丐...我是靠我的双手打拼才有今天的...难道你缺少双手打拼? 到底哪里不公平了?”

乞丐惭愧的看着商业家。

“做人要有付出才有收获的...别计较一些公平不公平的事。我们人都是公平的,就只看你有没有付出....”






我坚信的...相信是对的～

做人真的没什么共不公平的,有付出才有收获...这是人生常理...

希望你们会喜欢这一段人生故事～

今天...黎俊毅死了...

很多人都知道...“家”是我们的庇护所...从小在这里长大,有着很多的快乐的童年往事...

在“家”都有父母的疼爱...庇护...所以,“家”让人一直都认为是温馨的...

也许我比较不同...

从小,我就没有爸爸妈妈的照顾...在父母的眼里,就只有工作...我甚至一年都见不到爸爸妈妈6次...

当时,我住在外婆家...那里是我国的稻米之乡...

我的外公外婆都很疼我,也许是因为我没有爸妈的照顾...

从小,我就要学会很多事...自己照顾自己、自己做功课、自己温习功课...其实没有人知道我没有爸妈照顾的痛苦...

10年前...搬来KL的我...不熟悉这里的环境...当时5岁的我就要学会自己搭巴士...

我的童年时光比任何一个人还少...甚至接触父母的时间也很少...

渐渐地,我有了弟妹...

由于我是家中的长子,所以妈妈对我的要求都很高...从小,我就是一个被妈妈的要求所束缚的小孩...

从小...

无论我做的怎样...妈妈都觉得不好...无论我做的再好...她也觉得不够...

在他的眼里,就只有责怪...从小到大,我没听过他有一句称赞我的话...

看着弟弟做错了事,他也没有责怪...反而我没做错事,却得到莫名的责怪...

算了,当我死了算了...

从此世界上就再也不会出现“黎俊毅”这个人...

我也是人...也有自己的想法...

从小我就在想...

为什么我的努力比别人还要多...却得不到称赞?

为什么我的付出...往往只换来莫名的责怪?

为什么从小...我背负的都比别人多?

为什么...? 为什么至今我还找不到答案?

从小,你就不断地给我假希望...但我都不在乎...

但是现在,为什么你给了我希望...

却一而再,再而三的令我失望? 我真的不明白...

我可以装傻,但别以为我真的傻...

现在的我,完全对这个家失去了信任...

今天...就当你没有我这个儿子...

今天...黎-俊-毅死了...