想不透、猜不透...

原来有些事,我一直都不懂...原来有些事,我一直被蒙在鼓里...我承认,我是一个天真的人。
但是我不会天真到...一直被蒙骗下去...

有些时候,我知道一切。但是,我宁愿我自己不要去知道这一切...有些时候,我也不希望我叫“黎俊毅”...

我受够了...我受够了一切...

很多时候,我不想去理...有时候,我想尽办法解释...就是不想,连累、拖累你...

也许你会不懂...但我不会怪你...因为是我心甘情愿的帮你...

你不会报答我,我也知道...但是,我想不到你会反过来“咬”我一口...

你说很多事,我都不理你...是因为我看不见你、找不着你...

你说很多事,我都没有告诉你...但你仔细想想...很多事,你都爱理不理...

你说很多事,我都自己决定...但是,你不曾想过...那些事,都是你叫我自己决定...

我实在想不透...也猜不透...我到底哪里得罪了你?
我总是觉得...你已经不像我认识的你...

我看见你,你也不想理我...
你到底要我怎样? 你能否告诉我错在哪里? 你可否不要把一切收在心里? 对我要理不理?

也许这一切...都难以去解释那么多...

我现在...只想把一切搞清楚...

很多事情...我真的好不明白...好不了解...尤其是你...

怎么了? 我应该相信你的...怎么现在,你让我那么不可信赖?

为什么...? 我把你当自己人看待...你却一而再...再而三的...对我的事、人处置不理...

“也许,你有你自己的苦衷。”我心里,一直都是这么想的...

我真的真的...想知道原因...
我想你亲口告诉我原因...我不想...总有一天只看见你的离开...

我一直都在相信着你...
我期盼的...


只是你的解释...而不是你的一言不语...

到现在...我才明白...

到现在...我才明白...
原来一个人的担忧...
可以改变很多事...
到现在...我才明白...
一个人再怎么坚强...
也会害怕死亡...

前一个星期...
胃痛一直发作...
去了医院做检查...
等了五个小时...
五个小时内,胃部一直都隐隐作痛...

当检查完毕...
医生问我...“kamu...takut mati?”
很奇怪...
他问我怕不怕死...
就回答了...“i not scare before...”
结果...
他告诉我...
我的胃部有个肿瘤...

当时,我问医生...
是不是在开玩笑?
当时我真的真的希望...
他是在跟我开玩笑...
但是,他诚恳的说了一句“没有”...
妈妈带着我出院...
半开玩笑的说...
“你死了谁照顾我? 你不会死得啦...”
我知道...
他在担心...

出院后...
我就一直躲在自己的房间...
我无法接受这个事实...
也许,这不是事实...
我很乱...
我不懂要怎么办...
也许,我希望上帝的出现能打救得了我...
但是,我知道...
那只是我的奢望...
无法现实的奢望...

也许,我真的是害怕...
我也是人...都有害怕的感觉...
但是,我害怕的...
不是死亡...
我害怕的...
只是我的遗憾...
我不想带着遗憾离开...
人生漫长得很,还有很多事、很多遗憾...
没去完成...

不过肿瘤而已...
我坚信是没事的...
我的化验报告...
还要等一个月...
不管一个月后...三个月后...甚至一年、十年...
我还要健康的...
好好地活下去...
对“你”的承诺...我不会改变...
也绝不半途而废...
我答应过的...
就会做到...




人生有几多个十年..? 但现在...我才明白...它的意义何在...

我改变了...吗?

我...改变了吗?
我心里一直在意着...
也许,好的改变...对我来说,是好的...
有时,我却不清楚自己的改变...
这种感觉...
感觉好敷衍自己...

最近,和朋友渐渐疏远了...
话题也少了很多...
看着他们的玩乐,总觉得...
很无聊、很幼稚...
连跟我谈上的话题...
也变得成熟了很多...
也许,他们知道我不喜欢无聊的话题吧...
...谁知道呢?

遇到过那么多事的发生...
我变得不再天真了...
不轻易的去相信、不盲目的去跟从...
以前,偶尔不会绞尽脑汁去想想...
但是现在,却没那么随和了...
以前懵懂的我...
已变得成熟了...

我...已经不再是以前那个...
懵懂的我了...
现在开始...
还有很多困难等着我去面对
再见了以前...懵懂的我...
现在的我的梦,已经成熟了...
我不再是以前盲目追随梦想的那个我...
也许,被选上了当KSB的section leader...
改变了很多吧...?

以前,我不想做section leader的...
但是,选中了我就只好...全心全意去做了
再见了,以前那个...
单纯、懵懂的我...
未来...我会舍弃这份天真...
全心全意的做好一个section leader的本分...

加油~

从我加入了KSB大家族以来...
都有三年了...
那么久以来,我学到的...不只有怎么捉鼓棒...
怎么打鼓而已...

在KSB里...
我真的真的...学到了很多...
都是因为我“妈妈”的关系吧...
我的“妈妈”都很看好我...
选上了让我当percussion的section leader...
其实,一开始我都没打算做的...
对着突如其来的变化...
我的路就转变了很多...

原本什么都不懂的...
被选上了就只好尽自己的全力去做咯...
当上committee后...
我学到了互动、合作等等...
虽然有时候会有点困难...
但是,都渡过了...

我承认...
我还不是一个很好的leader...
但是,我会尽全力的改变自己...
弥补“妈妈”的遗憾...
“妈妈”一直都很希望percussion变强、不再懒惰吧?
未来的路...还有两年就要离开KSB了...
我不想带着“妈妈”和我的遗憾...
离开这个大家族...

其实我真的很喜欢音乐...
但我却不懂得怎么表达我对音乐的那种热忱...
只会一味的看乐谱...
是时候改变一下了...
“妈妈”...我的沟通能力进步了不少了...
我有听你的,改变了...
希望你会懂得...会看到吧...
有空记得回来看一下我们...
志胜他...好像有点想念你啊...

“妈妈”...
我会加油的...我要让你看到percussion的进步...
总有一天...一定会的...
“妈妈”...
你在外面也加油啦~

闪亮

天空不会一直都那么蓝...
很多事看起来就很难...
其实我们都不算很坚强...
只是心里还有线希望...

这个世界...就是这样不给答案...
偷笑着看我们去闯...
有的人一身伤,有的人更勇敢...

边走边唱...那些风景闪过门窗
不知觉又过了一站...
珍惜彼此还能同在一条船上...

每一天跨越自己多一段...
梦的爱和相信的力量...
每一天靠近远方多一段...
至少我们曾用心去闯...

每一天跨越自己多一段...
梦和爱和相信在发光...
有一天终于可以回头望...
至少我们曾那么闪亮...

(这是一首歌的歌词...虽然我不怎么喜欢这首歌...但是我非常喜欢它的词...这首歌的意义深重..希望大家会喜欢吧...)