下雨了

下雨了...
雨水,清晰可见...
滴答滴答的雨声...
无规律地叫响着...
雨蛙的叫声...
和雨水的滴答滴答声...
融在一起...
像是大自然的交响乐...

清脆的雨水声击碎了心中的沉寂...
清脆的雨水声冲走了一切的代沟...
清脆的雨水声像乐谱里跳动的旋律...
我好想...好想...
就这样站在雨中...
享受这诱人的独特美...

我就这样站在雨中...
除了滴答滴答的雨水声...
我什么也听不见...
此刻...
我才知道...
我的世界是如此沉寂...

清脆的雨水声...
击痛了我的心...
心几乎碎了...
但是...我似乎感觉不到那般痛楚...
麻木了...对这世界麻木了...
不...
是对我的沉寂的世界麻木了...
心好痛好痛...

好想让这痛楚给雨水冲淡而去...
但是...
心已碎...
亡羊补牢已经来不及了...
心已经慢慢的迈向世界的另一头...
被冷落了...
再也不受到理会...

就这样抱着沉寂...
离我而去...

Band Exam

乐队又要考试啦~~
心情蛮矛盾的说
总觉得期待、紧张、害怕
不懂会不会做错叻
在Desa小学苦练了一个星期
希望做到我自己最好的吧
这一个星期
除了跑草场...还是跑草场... = =
累都累死了
恨不得时间快快过去

这个就算了啦... > <
最惨的是
要教ahli...
缺点多多的
刚开始,太仁慈了...
觉得没效果...
suara、barisan、还有一些些小小的细节...
都会做错的...
太令人恼怒了
不过没有爆发啦... = =

过了几天...
终于忍不住对他们“残忍”了
因为过几天就要考试了
不停地把他们的缺点改掉再改掉...
蛮辛苦的说...
昨天,一个两个的缺点都改掉啦
percussion很合作
不错不错~~~
给自己一个鼓励的掌声~~ xP
要强调的是...
percussion假期出席率太少了
最多也只有8个
快要气疯了!!!!
MP要怎么办?!

算了算了...
有人来就好...
最怕的是没有人来 = =
超紧张的说...
怕我自己睡不着...
我的ahli们啊~~
黄亨通、黄志胜、黄家辉、陈浩成、Marcus、莫伟祥、李岳佑...
加油啦~~~

还有我自己...
不管怎样...我说过的...一定要做到最好!!!
加油! Gambateh!
We Are The Best!!!!

梦醒...

前几天...
做了一个奇怪的梦
被吓醒了...
我梦见了...
世上只剩我一个人了...
那种感觉...
好孤单、好无助...

醒来后...
感觉好奇怪
我怎么会被这种梦吓醒？
我坐在床边...
沉思着刚刚的梦...

梦境中...
孤独的我独自的站在原地...
彷徨无助的看着周围
周围一片寂静
但在不远处有一个秋千...
空虚的摇晃着...

但是...
梦醒了
才知道一切都不真实...
梦往往虚假却让人觉得真实...
现实往往真实却让人感到虚假...
美丽的梦
往往让人留念...
让人想回到梦中...

但是
我很清楚的明白
不能沉溺于梦境中...
梦境往往让人沉醉...
但它是虚假的...
现实的景象才是我想要面对的...
所以梦醒了...
我不在沉醉于梦中...


--梦醒--

我明白...

很多年前...
我相信...
爱情,爱对了人...
就会天长地久...
很多年后...
我明白...
有些事、有些人...
仅仅能成为回忆...

爱在现实前最终的选择是沉默...
当一个女孩把生命中最灿烂、最耀眼的光阴...
付出给等待时...
才会彻底的明白...
有些人只是相遇、相恋...
而相守却是可望不可及...

有一种爱明明想放弃却无法放弃...
有一种爱明明是深爱却又说不出来...
有一种爱明知是煎熬却也躲不开...
有一种爱明知无前路...
心却早已收不回来...

在我们的世界里...
你伤得我好深好深...
我也想快乐一点...
但你留给我的只有无尽的伤害和等待...
我以为你会懂我的用心...
你却把我的用心当做你伤害的资本...

心里有万般的委屈...
得到的不是暖暖的安慰...
你给的伤害发现已经无法用言语表达...
我好痛...好痛...
你晓得吗? 你知道吗? 你明白吗? 你懂吗?

据说..
爱情是要将就的...
所以,爱情...
请一路好走...

written by:
Danny Lai(Lai.J.Y)

夏天的风?

马来西亚常年是夏
大家在小学时候都知道了吧?
这次...
我不再提生活上的事...
因为,都没什么好提的了...

夏天的风...
让人的感觉是什么?
暖和? 炎热?
呃...依我说啊...
是暖和的吧?
不懂谁也会认同我这笨蛋的想法啦
要认同的话,也不是不可以...

呃...夏天的风嘛...
听听我这笨蛋的说法咯...
夏天的风
暖和了春、秋、东的季节...
它带给了我们无私的暖意...
让我们时刻铭记它的重要...


夏天的风...
在寒冷的夜晚给了我们纯纯的关心...
它的价值无法被任何东西取代...
夏天的风...
如朋友一般...
只有在指定的季节...
才会给你感到友情的温暖、关心...

14年来...
我都冷冷淡淡的度过了...
也冷冷淡淡的面对了一切...
讲真的,我什么也不在乎...
我不在乎寂寞
不在乎被冷落
不在乎没有一切、一切...
我只在乎的是...
我自己要怎么过...
以前冷冷淡淡的我...
可否有一阵夏天的风把我温暖起来?

这个问题...
我从来都没想过...
也因为这样,我的性格才那么冷酷的吧?
从小就这样了...
没办法改变...
但我也已经在尝试改变了...
你们说我冷落你们...
我也忍气吞声了...
因为我知道...这是我的错...
不能怪你们...

这个主题“夏天的风”...
带来的意思并不只是表面的意思...
是我黎-俊-毅14年以来...
第一次以自己心里的话语写的第一篇日记...
在这个散漫的季节...
让夏天的风带给人们一丝丝的暖意吧...



当人生走到尽头...我不会再执着于回头...就让它化为夏天的风...暖和这个散漫的季节...带给人们一丝丝暖意...

无奈...

这几天都胡思乱想的
不知道自己到底还在在意些什么...

有时,就会趴在桌上
想起了一些让人惆怅的往事...
我尝试告诉自己不要去想
但我还是做不到...
也许这一段往事
令我很难忘吧...

算啦...
时间不停的流逝...
要面对的都面对了...
要过去的都过去了...
没必要再让自己想起...
那甜蜜、又带点伤感的往事...

诺时光能够倒流
我相信我就不会失去这一切...
而换来这段惆怅的往事...

现在的我也没什么好留念了啦...
是真的...
只希望
明年或后年的9月28日会有人陪你度过吧...
对了,差点忘了问你...
不知道你昨天的生日...过得还好吗?

有时...

时间不停步的慢慢流逝着...
人生不停步的慢慢度过着...
在这漫长的岁月...
每个人难免都会改变

有时我喜欢独自一人傻笑着...
有时不经意听到别人说的话时...
明明不好笑,但却笑得出来...
有时因为一时的抱怨而得罪了很多人...
有时感觉上自己变得很坏但却不是...
有时我会像个小孩一样向妈妈撒娇...
有时我会觉得我没能力面对这一切、一切...
有时我会觉得我...已经不再是我...

或许我已经不再是我了...
怎么了...?
这种感觉好陌生...
我好像面对着这种感觉...
我该期待吗? 还是该避免?
我不知道...
只好懵懵懂懂的面对这一切、一切...


无聊的我,纯粹写作~

我变了吗?

以前的我....
总是笑嘻嘻的...
无论有什么事都会第一时间找人诉说...
以前的我...
不喜欢一个人...
喜欢热闹、喜欢喧哗、喜欢玩乐...
以前的我...
什么事都不曾想太多...
一切顺其自然...

以前的我...
做事不曾考虑后果...
错了就错了;对了就对了...
以前的我...
对一切事物都感到无所谓...
“随便啦...”永远都是我的口头禅...
以前的我...
不喜欢发呆、沉思...
往往都是鲁莽而行...
以前的我...
不曾忧虑...
因为...以前的我不懂得忧虑...

现在的我...
总是冷冷的表情...
无论有什么事都会藏在心里...
现在的我...
很喜欢一个人...
讨厌热闹、讨厌喧哗、讨厌玩乐...
现在的我...
什么事都仔细思考...
不会顺其自然...

现在的我...
做事都会考虑后果...
错的便想着要怎样让它变成对的;对的便想着要怎样让它变成更对的...
现在的我...
不会对一切事物感到无所谓...
“再考虑看看...”永远都是我的口头禅...
现在的我...
喜欢发呆、沉思...
不懂为什么?
现在的我...
时常忧虑...
因为...现在的我开始懂得忧虑...

很多人问我...
“你小学都是这样的吗?”
我该怎么回答?
往往都是朋友帮我回答:“不,他小学时很喜欢玩乐的...”

有时候父母问我...
“你怎么那么静了? 你小学不是这样的啊...”
我不知怎么回答...
我...变了吗?

我...变得不再是我了...
但是,我为什么会变呢?
我不知道...



看着寂静的夜空...此时的我正在发呆、忧虑...不知道我何时变得那么忧虑...不知道我何时变得不再是我...



无聊的我,纯粹写作~

过去...现在...未来...

过去...
还记得我是一个普通的KSB ahli...
什么事都不懂...
唯有学习才能让我进步...
当时也不懂为什么...
我呆呆的选上了percussion...
当初的我什么也不懂的...
就是因为我的section leader----韵婷教导我...
我才会慢慢的进步...
以前,出过那么多次的perform...
得到的经验也很多了...
但是,就是没什么进步...
可是,band的考试逼近了...
刚开始我不想考试,但是最后我还是考了...

现在...
做过MA COM的我...
也有了对MA的经验...
刚开始我也是什么都不懂的...
但是过后我还是明白了...
因为有个人告诉了我...
谁呢? 哈哈~ 秘密~
今年的MA我是第一次做MA COM...
今年的MA时间提早了...
一切东西都要时间准备...
上个星期真的很忙、很忙...
几乎什么都忽略了...
也有和家人吵架的时候...
但是,最后还是没事了啦...

未来...
我就是percussion的section leader啦...
要管好percussionist很难吧?
因为他们一个两个都是很难搞的角色...
不过我答应了form 5就一定会尽全力管好他们的...
当然,也会让他们变得更强...
无论是ahli baru还是ahli lama...
现在的我...还是很嫩...
不过未来的我会变得很“坚硬”的...
我也不懂我在说些什么...
哈哈~ 笨蛋一个~
总之,我一定会改掉我的缺点...
多说点话的...

我会好好努力,我就不信我管不好percussion!!!
我一定会做到的!!!

2010年8月27日...

今天...
是KSB MA的前一天...
我好不容易才抽了一点时间写我的blog...
东西都准备得七七八八了...
这些日子以来都很忙...
但是,我们每一个都很开心...

今天我在别人的家练唱(因为被选到了表演)...
过程中有不少笑场,因为有一些人搞搞笑笑的...
真是受不了...><

今年的MA我第一次做MA COM...
算对MA有了一个责任吧...
今天的我们...
充满欢笑、充满喜悦...
不知明天或以后的我们是否还是会那样的喜悦?
应该不会了吧?

因为...
明天那些辛辛苦苦教导我们的FORM 5就要走了...
所以,这次的MA一定要让他们留下难忘的回忆...
今年的MA希望能和他们(FORM 5)来个最后一次的相处...
因为明天过后可能再也看不到那些曾经教导我们的FORM 5了...
不懂明天的我...是否会落泪?
我不知道...
哈哈~ 笨蛋一个~

算了...
现在还是好好培养心情...
明天和FORM 5来个大挑战吧~
什么都不要想了...
也许想了...会更舍不得...
算啦算啦~ 我还是很想哭...
可是就是哭不出...

但愿你们FORM 5明天有个美好回忆吧...
真希望你们可以像以前那样...
教导我们...责骂我们...一起练习...一起出比赛...
不过我知道是不可能的啦...
纯粹想想而已...
再见啦~ FORM 5...
我没什么感言好说了...
就...你们放心吧...
我会好好管好percussion...以及每一位percussionist...
不会让你们担心的...

珍重...再见~

夜空...

我最喜欢夜空了...
不知为什么....
我就是喜欢它的宁静、它的美...
曾经我对漆黑的夜晚的夜空不感兴趣...
但是后来,我渐渐的喜欢上它了...

什么原因呢?
讲真的,我自己也懵然不懂...
哈哈~笨蛋一个...
夜空下的黑暗意味着阴暗、寂静...

曾经的我...
最讨厌黑暗、寂寞了...
现在的我,已经麻木了...毫无感觉了...
每当夜深人静的时候...
我都会坐在窗前,凝视着高挂于夜空上的明月...

这时的我...
就是那么的寂寞...孤独...
我看着天上的繁星,对它们许了一个愿望...
我希望...以一颗星星将我的寂寞的感觉带走...
现在,当我看着夜空时...已经再也看不到以前的那些多不胜数的星星了...
也许,它们都把我寂寞的感觉带走了...

但是,怎么我现在还有着寂寞的感觉呢?
不对...这是思念的感觉...
今晚的夜空...很静...很静...
我独自一人看着孤独的夜景...思念、发呆...

少了繁星的夜空好宁静...
它不再是以前那拥有星星秤砣的夜空...
它不再美丽...不再照亮这片宁静的夜空...
但是,我还是喜欢它的宁静...
因为在这天,我看见流星了...

少了繁星的夜空...
当流星划落时,刮破了它一时的宁静...
虽然只是瞬间的美丽...但对我来说,已经足够了...
我对流星许了个愿...
什么愿呢?
我也不知道...
哈哈~ 笨蛋一个...

这种感觉...真好...

我以为...
人生道路是那么的平坦...
但是,如果不亲身经历...
我都不知道...
“它”是那么的坎坷...

曾经我什么事都一个人扛...
不想依赖别人...
这种痛苦...好难受...好难熬...
我曾经也想过找人来分担...
但我觉得...
“算了,我可以的...还是自己来吧...”

这种做法...愚蠢至极...
唯有我才做得出...
久而久之...人生负担越来越多...
我背负的重任也越来越多...

原本想过要放弃...重头来过...
但是听人说:
人生...就像是在荡秋千那样...
都是由你来操控...
你荡得高,它就高...
你荡得低,它就低...
但是,无论你荡得多高...
它都会回到原点...
同样的...
人生...都是由你在操控...
无论你有什么痛苦的回忆...难过的记忆...
最终“它”还是会留在你的人生道路的起点上...
而你...只要往前走,那份痛苦、难过...就会消失得

无影无踪...

我不断的往前走...
发现那痛苦、难过的感觉没了...
回头看看...才发现我已经放下了那份负担...
也对...放下了就好了...
我再也不用背负着这些重任走这一段路程了...

日子久后...
我发现...
有些重任是不能随便就搁下的...
慢慢的...我学会了找人分担...
不在自己一个人扛...
这种感觉...真好...

朋友...是什么?

朋友...
究竟是什么?
我很疑惑...

我常听我妈说...
“要多交些朋友,在外才有依靠嘛...”
但是...我认为不是...

朋友...
有时可以对你很好...
有时可以跟你翻脸...
甚至有时...他生气时你就是他的出气筒...
任他打...任他骂...

这些...都不是真心的朋友...
也许,他们会认为认识你只是一种巧合...
谈得来就好了...从来都没有互相了解...体会对方的感受...

然而...
他们往往会在语言上伤害到你...
或者拿你来开玩笑...
或许,他们会觉得你不会生气...
反而还笑着问你:“你不会生气吧?”
但是,你的心却被他伤透了...
还勉强的对他说:“不会...”

其实他不懂...
你对他从此有了怨恨...
也许你会怪你自己为什么当初不说出你的感受...
但是...
你应该没想到...
当你说出你自己的感受时...
他会说你小气...不配当他的朋友...

这些朋友就是那样...虚伪...
当他们要跟你绝交的时候...
是怎么开口的呢?
我们绝交吧?
还是...
我们以后都别再见面了?

都不是...
他只会说你很小气,就因为一点点的玩笑发脾气...
甚至还把你的缺点搬出来说...
那时的你...是否难以开口澄清?
也许你会觉得不用澄清...因为你已经下定决心把这段友情从你的生活中...
划下了一个句点...

我听人说:
友情如一棵植物,
诺你不去管它,
它将会枯萎,
最后...
你将会失去他...

对啊...
不管它...它就会枯萎...
但是你每天管着它...不也是会枯萎吗?

也许...不是每一段友情都是这样的...
有些朋友他很关心你、在乎你...
是因为他不想你这位朋友受伤害...

但是...有时你在哭泣...想找人哭诉的时候...
你发短信给他...然而他并没有回复你...
请不要生气...他不是不理你...
也许他比较忙...没空回复你...

请珍惜你们现在拥有的友情吧...
无论怎么都好...
一段友情...都可以成为你生活中美好的回忆...
无论是失去的...还是拥有的...

这些...是我一位患有血癌的朋友告诉我的...
2年前...他已不在了...去了一个很遥远的地方...
这也许是他的遗言...他希望我们珍惜友情吧...

我失去了一位朋友...却得到了无穷的觉悟...
所以...我学会了珍惜...
那你们也开始学会珍惜吧～

松了口气...

比赛过了...
终于都松了一口气...
紧绷的心情...
也都松懈了...

比赛,说好要赢...
结果,还是输了...
虽然那是预料中的事...

我没有感到很伤心...
也没有感到很开心... =.=
我只是...抱着平常的心“迎接”这一次的失败...
这次的失败,不是真正的失败...
因为...“它”至少让我们学会团结、学会包容、学会尊重、学会互动...

无法否认,我们是输了...
但是我们能在从中吸取经验...
也让我们知道一个marcing band的比赛到底是怎样的...

好了,说说看其他的事...

很快的...
leader就要毕业了...
本来我还以为时间很漫长...
但我现在才知道...
原来,时间是多么的短暂...

一年了...
leader已经陪在我们身边一年了...
她教了我们不少东西...
比如说最基本的怎样跟beat啊、怎样抓鼓棒啊、怎样看乐谱啊...
回想起来,我们这些junior还真像她的孩子们...
他领导我们、教导我们...
就像一个妈妈在教导小孩学走路那样...

首先由爬开始学起...
慢慢的就会开始走路...
接下来,连跑都没问题了...
然后渐渐的,就开始学会跳了...

无法否认练习时是很幸苦的...
因为要背着那不懂重几KG的鼓,还要边走边打歌...
起初我是不会的...
就是后来慢慢的学到了...
就因为有她...
他每次叫我们多练习...
就好象一个妈妈那样的催促我们那样...
虽然,她没那么老啦...

我个人觉得...
呆在这个section确实很好...
有一个这么好的leader...
不厌烦的、不怕幸苦的教导我们...
我真的觉得很荣幸...

就说了嘛...
时间是很短暂的...
将近一个月,leader就要走了...
就要放下一切在band的负担、一切的顾虑就走了...
我们这些junior现在能做的就是把percussion管好...
以及让它成为一个很强的section...
这样一来...
leader对这个band也没有什么遗憾了吧...

其实...
写到这里我的眼泪早已留下来了...
很难想象吧? 一个那么冷酷的我会这么轻易就流泪了?
就写到这里吧...
我怕我再写下去眼泪都会留到干了... ><

比赛前一天的早上...

今天早上很早就起身了...
我坐在沙发上,头脑清醒得很...
我在回想我在昨天的彩排做错了什么...

drum solo进错、打横走的时候脚卡着、没有对barisan...
这些问题在第一次彩排就已发生了...
我告诉自己:彩排怎样出比赛的时候就是怎样了...我一定要改掉这些缺点...
结果...我还是没有做到...

今天breathing的时候,leader哭了...
一向坚强的她竟然哭了...
我可以想象到她那时是多么的伤心...
是我们没有做好...是我们辜负了她对我们的期望...

但是彩排都过了,再执着也没用了...
所以我们只能在比赛的时候做到最好...
只要全力以赴,就能做到最好...
相信自己,我们是做得到的!!!

因为我永远都会记得:
we are the best!!!!

公主...是属于王子的吗?

公主是属于王子的吗?
相信有看过童话故事的人都知道吧...
但是,公主真的属于王子?

童话故事中...
通常都是王子救了公主后就成为天生一对的...
但这毕竟是童话...
和现实差很多...

有谁会料到童话故事王子和公主在一起之后的结局?
没有人会知道吧...因为童话故事就是以圆满的结局收场...
从来都没有以悲伤的结局收场...
这就是童话故事...

我的人生就好像童话故事那样...
永远只让人知道我圆满的结局...
但从中受过的痛苦、经历的事情都没人去理会...
甚至...我圆满结局后的故事也没人知道...

童话故事就是那样...
有谁会料到王子得到公主后会不会再失去她?
有谁知道公主失去王子后会再次的得到另一位王子?
童话故事就是那么的虚构...并非真实...
所以,“它”才被称为童话...

一个无言的结局...

我到底怎么了...
自从分开后就一直闷闷不乐的...

为什么会这样?
我不是一向来都很坚强的吗?
有一次,我尝试让自己笑、让自己快乐起来...
但是,无论我再怎么试...
都快乐不起来...

真是可笑...
这一向来都不是我的作风...
有一次,我尝试发简讯慰问你...
简讯的内容我已打了...
但就是没有将这封简讯传送到你的手机里...

我很想把它给传送出去...
但依我看...
还是免了...
就让它...留在我的脑海里...
让它...成为在我脑海中一个无言的结局...

我放下了...

一开始...
和你在一起的时候...
确实有幸福的感觉...
但是,我总是认为我给不到你要的幸福...
这不是你的错,错就错在我不会珍惜你...

我曾想过要在这段感情上放弃...
但我做不到,因为我没有勇气...
但是今天,我做到了...

千万别误会...
我没喜欢上任何的人...
也没有不爱你的意思...
我只是觉得我无法维持这段感情...
我才选择放下...

现在的我...
少了一份顾虑...
少了一份关心...
少了一份情感...
但却多了一份孤独的感觉...

对不起...
我伤害了你...
我知道这是无法弥补的...
只祈求你的原谅...
最后,我要告诉你的是:

一定要遇见爱你爱到一日不见就无法忍受的人...
虽然将来会后悔我们的分手...
但我能给你的也只有离别...
不要回想着过去的时光而哭泣...
不要怀念过去的那段感情...
还有,以后...以后...
都不要再爱上像我这样的男人...

2010年5月30日...

昨晚,接到通知说要到学校去量身订做衣服...
原本不想去的...但是,不去的话就没有衣服出比赛...
所以...只好去咯...

今天,听了president对我们说的话...
感触很多...
确实,我们都为band付出了我们的时间、金钱...
但我认为,那都是值得的...
不要认为自己做不到...
而是要对自己说我可以做到...
自己一人的力量也许很渺小...
但是,集合了所有人的力量...
“它”就会变得很浩大...

因为整个band不是你一个人出比赛...
而是由不同的乐器、不同的section跟你一起努力、奋斗...
去出这场比赛...
所以以后的日子再难走...也要撑下去...
因为是我自己选择了这条路...
选择了这条属于我的路...
诺在半途中放弃了,我真不知道...
到底是要往后退,还是向前走...

曾经有人问我...
“干嘛那么笨? 有那么多制服团体你不参加,偏偏参加band。”
我打从心里问自己...
“对呀,我为什么会那么笨? 它会给我带来什么?”
直到现在...我懂了...
它带来的...就是无穷的成就...
在这里,我可以学到团体精神、互相尊重和互相体谅...

band在我心中...算是第二个家...
自从参加以来...我的时间大多数都花在band身上...
既然如此,我还是觉得值得的...
既然坚持到了今天,就继续坚持下去吧...
因为我认为没有什么事是做不到的...
只要坚信“全力以赴,做到最好”的这个信念...

要比赛了...

要比赛了...
有人问我,为什么那么想比赛?
我却说...为了证明自己的实力...
他还问我,难道你不怕输吗?
我却说...输并不代表着失败...
那只是...实力差距所造成的结果...

所以...
只要有实力,不就行了吗?
也许,我的想法很天真...
有时,我也这么觉得...
虽说有实力就会取胜...
但是没信心,又怎么会赢呢?

老实说...
我对这次的比赛很没信心...
但是为了这个band...
为了和我一起出赛的队友们...
我必须要全力以赴...做到最好...

就当这是我们的一个挑战...
也当作是送给form5 leader的毕业礼物...
我们虽然没有信心取胜...
但是...只要我们有尽全力、有付出这一份努力也好...

那不是我的错...

或许你们会认为...
那是我的错...
但是...我做错什么了?

虽然我这么说...
也不能改变你们对我的看法...
既然你们都认为是我错的话...
那我就没什么好说的了...

但是...
我要说的是...
并不是我不想陪他...
而是我除了陪他之外就不能为他做些什么...
难道就一直呆在那里陪他吗?
如果是这样的话...
陪和不陪那有什么分别?

拜托...
想法别那么天真好吗?
算了...既然你们都认为是我错的话...
那我真的就没什么好说的...
就当我是一个没义气,没良心和冷血的人吧...
我也不再多说了...

我心里的感触...

我一直在想...
为什么有些member(band)要在form3才退出?
那为什么他们要退出?

我曾经问过一个人----亨通(band member)
我问他有想过要退出吗?
他说...没有...
当我问为什么时...
他对我说了一番话...

他说...
我之前已退出过一次了,现在还要退出?
如果我有打算退出的话,那我还参加来干嘛?

没错...
这也许是大部分人的想法...
既然都已参加了,还退出来干嘛?
既然要退出,那为何不早点退出?
而非要选择这个时候退出?

我不敢说...我没有退出的想法...
不过我敢说的是那只是之前的想法...
现在没有了...

因为我觉得...
如果我是想退出的话,早就退出了,为何还等到现在?
而且,我在band里花了那么多心血,出过那么多次perform,拿过那么多经验...
我为何还要退出?
我反而觉得...打从我加入了这个大家庭----Kepong School Band的时候...
直到毕业为止,都不会再退出了...

也许有些人会觉得我很蠢...
不过,我承认...我的却很蠢...很蠢...
但是,那些拖到form3才退出的人,岂不是更蠢吗?!
他们也有做ahli baru的时候...
也有被leader尽力的教好他们的时候...
既然都已参加3年了,为何不继续下去?
这样,不但浪费了你们多年的心血...
也浪费了leader为你们付出的心血...

我真的不明白...
既然你们都说你们没有放弃...
但为什么你们不再继续?
我真的不明白...

轻松...

经过一年的努力...
终于都出了sukan perform啦...
但是,总是觉得自己做的不够好...
但是,希望明年会比今年好吧...

虽然现在sukan过了...
但是,我听说下一次会有个很重要...
很重要...很重要的perform要出...

所以,之后的练习就要比之前更来得努力啦...
努力地练好自己不足的地方...
努力地练好basic...
努力地练好一切...
因为我不想...今年leader走后...
回来还看见我们那么差...

为了不让leader看扁...
也只好努力练习啦...
虽然我不确定我是最好的那一个...
但我可以确定我是比之前做得好的那一个...

没话说了...这就是我的感触...
而我要说的也只有这些...
我不会再依赖你了...leader...

失望...

失望...
真的好失望...
原以为这次能出运动会表演的...
但是...最终的结果都是让我失望...

为什么?
运动会的表演一向都是我最想出的...
为什么?
为什么在这个时候还是无法实现我的梦想?

好伤心...也好失望...
我的歌都练好了...
现在,却又不能出表演...
为什么?

有谁能理解我现在的心情?
好羡慕...
好羡慕那些能出表演的人...
去年,我曾告诉自己...
今年运动会一定要出这场表演...

为什么?
为什么我还是不能出这场表演...
好失望...一切的努力虽然没有白费...
但,最终还是不能出这场表演...

烦...

前几天...
练跆拳道的时候...
得罪了一个人...
其实...
也不能说是得罪...
应该是和他翻脸卦...

其实...
那时候我也不想的...
那时,我的心情不怎么好...
我听到了他对别人说我的是非...

我也不知怎么了?
突然间有种莫名的冲动让我想打他...
幸好有人阻止我们...
不然的话,我们真的会打起来...

过后...
彼此都不理睬对方...
好像不认识的那样...
因为这件事过后...
他处处针对我...

我忍无可忍了...
差点和他发生第二次的争执...
可是,他毕竟是我的朋友...
难道要一辈子怨恨下去?
还是要和他握手言和?

我不懂...
这种事已经发生过了一次...
但,我还是不懂如何选择...
烦...有谁能教教我?
我该如何是好?

人生...

14年了...
原来我已经存在这世上14年了...

真不敢相信...
这是我吗?
这...这真的是我吗？

以前,老是粘着妈妈的我...
如今,学会自立更生的我...
时间过得真快...

14岁的我...
即将要面对各种事物...
我很怕...
我怕不知怎么去面对这些事物...

从小...
我也曾经历过许多事情...
学走路...学讲话...学写字...
有着许多开心回忆...
当然,也有伤心的回忆...

开心的回忆...
就是成功的时候...
喜悦地抱着妈妈的那种感觉...

伤心的回忆...
就是曾经跌到受伤过...
哭着抱着妈妈的那种感觉...

哈哈~
现在回想起来...
真叫人怀念...

但,现在的我...
可是要面对比以前更多的事物...
PMR,SPM...甚至...
还有一场乐队的比赛...

这些...
是压力呢？还是经历？
我不知道...
我只能期待...

我想...
我会积极地面对属于我自己的...
人生...
不会让任何一个人失望的...
我想...
这就是我的人生...

目标...

我一直在想...
我的目标究竟是什么？

这问题我从来都没认真的想过...
直到有一天...我加入了KSB(Kepong School Band)...
这时的我,才有了目标...

那时的我什么也不懂...
怎么抓鼓棒、怎么看rythmn...
因此...我曾经想放弃...

但是,想想...
我都在这里这么久了...
怎么舍得放弃？

出过了那么多次演出...
我才知道...原来,在这几个月里...
我已练了那么多的东西...

哼,好戏还在后头呢...
才没多久，就要考试了...
我...我根本就没有信心拿这一次的考试...
但,我最后还是决定去考试了...
为什么呢？我也不明白...

没办法啦....
要考试了，只好回家温习了...
我考试的歌练好了...考试也要开始了...
当时,我有一种莫名的紧张...
我也不懂怎么了？明明那么容易的歌----
keranamu malaysia都会错...

哎,我看我是考不上的啦...
mp当天,宣布成绩时...
果然,我的名字没被念出来...
当时的我,就像一个泄气的气球...

但是,在几天后...
健彬----我们的band president
说我考上了upper junior!!!
真不敢相信...那是真的吗？

从此...
我的人生就有了一个目标...
我一定要比其他人来的更厉害...
就算我做不到...但至少我也有尽过这份力...