寂寞

此时此刻...这种感觉真的很伤感...
都去了哪里...?

今天不知怎么的...
好安静好安静...
电话、电脑、甚至连一个见面都没有

怎么了...?
好害怕这种感觉...
好像真的已经世界末日...剩下我一个人似的...

寂寞
无助
恐惧
多疑
的心情涌上心头...
凉凉的风把我的心吹得好痛...

怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
...


真的连一句话都没有吗..?
今晚注定白等吧...?

我真的很想要有你的一句话...
哪怕是..
一段话
一句话
一个字
一个交代
甚至是一个标定符号...

我都很想要知道...
你去哪了?

拜托...
告诉我好吗..? 我还在等..

成长..?

人...一天一天都在成长...

我也不是很例外...
很多人都说...人长大后不是失去了很多朋友...
而是看清了谁才是你真正的朋友...

真的...
近来这几个月我真的是走霉运...
衰到当头...

近来发生了好多好多事...
一件一件的难以避免...

原来,曾经一段坚不可吹的友情...
可是在一瞬间完蛋

这几天,我都有在想起以前的日子..
第一次做工...
第一次出街...
第一次一起喝茶...
第一次去溜冰...
第一次看流星雨...
第一次一起放孔明灯...一起许愿...

以前美好的回忆...
却被现在的怨念一一盖过了...
讲起回忆...其实也没什么值得怀念的

其实...我真的很想挽回这一份友情...
回到以前那些一起疯狂过、一起放肆过的日子...


永远记得那一年‘那一个月
那一天,那个夜晚

记得那一片星空…
那一个流星雨的季节…
记得我们在星空下喝酒，聊天的回忆…

兄弟…我真的好像回到以前的那一切一切

回到我们以前不顾一切、义无反顾的一切一切...
回到以前那快乐的我...和熟悉的你...

我该怎么办...?

这几天...

我真的冷静了很久的一段时间...
为什么..? 我会这样...?

我根本很乱...再多的时间冷静也只会让我逃避而已...
静下心来...根本就想不到任何事...

哈哈...
我哭了... 再次的哭了...

你知道吗..?


有时候我宁愿对彼此都残忍...
是不想我们辛苦地继续走着下去...

你说过:
你会改、会避免...
但是...
我不敢保证以后也不会发生这种事...
也不敢保证我会从此忘了这件事...

所以既然还要辛苦的走下去...
倒不如我们分开...
短痛好过长痛...

我知道...
这样你会很伤心...
会很痛苦...

我都知道...


我只能跟你说...
我不爱你了...

这样的答案够吗..?


我挣扎了好多天...
也许...我真的累了...

这一切一切...
是我的错... 是我对你没感觉了...
我是个贱人!

对不起...
是我对不起你...
永远永远...都不要把我这个贱人给记住...
不值得...

抱歉...

想哭...

想哭...

怎么...感情渐渐的被淡忘...

怎么...自己渐渐的被遗忘...


最近的我发生了很多事...好事、坏事?
谁知道...


时间好残酷...好残酷...他把一切都带走了...什么都不剩了...
当初的温柔...怎么也回想不起来了...


听说永恒发生过...但只是在那一瞬间...
后悔的事很多...
但是自己却已经失去了时间...


人渐渐长大...笑容越来越少了...天真的程度...变成高不可攀的国度了
有时候唱着轻快的情歌...
才发现自己都会哭了...

当一切都没有了...
自己还会不会像以前那样什么都不在乎了...?


现在才知道...少了感情...自己什么都不是...
从小就活在孤独的我...
又有谁能真正了解...?

有谁会知道...?
我过的每一天都是4月1号的愚人节...?





深刻的感觉...




回不来了...




我张开双手想象自己在翱翔于天空的感觉...
很不一样了...





还是抱着双膝...
躲在墙角...





发现自己真的想哭了...

开心就好~

感觉上...

这个世界离我越来越远...

说真的...

我快死了吗...?


我的世界...
就这样末日了吗...?

我真的真的...
没有遗憾吗..?

有时候我很无助...

但却又不知道谁才会真正的关心着我...

很痛很痛...
有谁会在这时候慰问我..?

原来...

这一切一切真的是注定的吗?

实际情况没有我想象中的好...
我的世界...快末日了吗..?

我不知道...
开开心心过每一天就好~

SMILE :)

最近...

都没什么笑容了...

感觉上,我的人生越来越无趣了...

有时候,心情会突然很低落...会想很多...但却又不知道自己到底在想些什么...

很想哭、很想哭...但却又一直告诉着自己“别哭、别哭...你做到的”

但是...我知道的...我自己是多么的脆弱...

我知道...
在哪一方面我都没那么好...

我根本根本...
不适合去爱一个人吧...?

每次看到你那么的无助...
自己却不敢靠近,只能在远方看着悲伤的你...
而你却不懂...

我不想让你知道...
不想让你知道我担心着你...

但我好累好累....

你的身边...有着一个不曾嫌弃你...甚至日夜为你操劳的男友...

而我呢..?
无论我难过、生气、开心...
都总是自己陪着我自己...

有时我很想...
真的很想有一个人会真真的让我哭诉...

我不想在你面前哭...
我不想你看到我软弱的一面...
我不想做一个爱哭的男人...

因此我都是默默自己一个人躲在墙角哭泣...

能不能...?
能不能就让我自己一个人...无忧无虑地放纵一下自己...?

我不想...
到时崩溃的是我自己...

有些话...
我真的很想和你说...
但却又怕伤害你...

老实说...
我真觉得我不适合你...
如果当初没有我...你爱的会是谁...?

也许有一天...
我再也给不到你快乐了...
请告诉我...

我知道该怎么做了...

SMILE :）

...

我开始不了解自己...
也开始不了解你...

为何我们的感情会演变成那样...
我知道这一切都是我自己的错...
我厌倦了...

这一切...
非得要走到这种地步...?
是我固执...
伤害了你,对不起...

也许有一天我们真的会放开彼此得手...
但我但愿那一天...

不是今天...

我回来了~~

喂喂? 好吗?

我又回来了~

这里好一段时间都没碰了...

渐渐地也快忘记它了...

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人就是这样...?

冷落过后就渐渐的忘了该有的事..?

也许是...也许不是...

在“冷藏”的这期间里...

我领悟到了好多事...

有时候,我们可以选择放弃...

但是我们却不能放弃选择...

每个人,都有不同的路...

不同的选择...

错过了...往往都成为遗憾...

有时候,没有下一次...没有机会重来....

没有暂停继续...

有时候,错过了现在...

以后就在也没有机会了~

说那么多也没用...

我只有感化人的份...却感化不了自己...

有时候真的觉得我是个宇宙无敌超级的大笨蛋...

老是叫别人别想太多的我...

自己总在墙角的一旁想东想西...

也许就因为笨...

顾虑的也没那么多~

我...就是那么善变~

那么情绪化~

笨蛋一个~