Memories...

前些日子...遇到了个不再是朋友的朋友...
以前...
那些多要好多要好的事...
都被我们两给遗忘了...
以前说好的不再见面...
现在却又相见了...
这是上天给我的缘分...?? 还是愚弄...??

我一直逃避逃避...
请原谅我...我并不是特意的逃避...
而是我觉得...
即使两个人见面都不再说话...为何还要选择面对..??
对...我很自私...我懂...
但我但愿...我这自私的心能换来我的不痛苦...不受伤的心...
我好怕...好怕...

我好怕这一切...我好怕我那颗脆弱的心...
所以我只好选择逃避...
虽然我都已经不在乎了...
曾经想要挽回我们的友情...
都不可能了...

你的冷漠...
打碎了我埋藏在心的念头...
“算了...” 我对自己这样说...

说好的...
我不会再打扰你的生活...
也不会再见面...
只想跟你说上一句话...
虽然不能亲口跟你说...
“再见...”

卡布奇诺の爱情故事~

卡布奇诺，味道甜中带苦，却又始终如一的味道。预示着，等待就是甜中带苦，怀着忠实的真心，不会变心的等待。



--------------------------------------------------------

卡布基诺和哈根达斯的意蕴非常相像，只不过后者是冰淇淋。但“爱她就请她吃哈根达斯”和“爱她就请她喝卡布基诺”，并没有什么本质上的不同。毕竟，对于年轻的情侣们来说，要的是那一种香甜的滋味，要的是那一种同卡布基诺一样香浓的爱情。

尽管卡布基诺里的爱情并不会和它的香气一起升腾，但小资的爱情需要一个借口，甚至需要一杯卡布基诺氤氲着的虚荣。卡布基诺的意蕴在于它淡淡的牛奶的香气，羞涩却又有着较为持久的余韵。
在这个爱情已绕不开餐桌，更绕不开资本的年代，卡布基诺仿佛顺乎民意地成了爱情的化身，它隐忍着的牛奶的香气，使小资们的爱情风生水起，回味无穷。虽然卡布基诺里的爱情未必持久，但卡布基诺四溢的香气更像是一场持久的爱情。

卡布奇诺咖啡是花式咖啡的一种，它由咖啡和酒的混合出来的一种咖啡，也可以说它是一种鸡尾酒，平时我很少喝这种咖啡，但有的时候我也会到咖啡馆点上一杯这 样的咖啡。因为我觉得它是一种更女性化的咖啡，但在我的咖啡哲学里面代表着爱情，所以我偶尔我也会喝它，体会爱的感觉。它还有着这样的一段传说。
　　

------------------------------------------------------

传说在德国的一个小镇上有一个小伙子是那里非常出色的咖啡师，他不但能熬出好喝的咖啡，还能调出各种各样鸡尾酒，他工作的地方就在小镇的一家小酒吧 里。他不但年轻而且还给这个小镇的人们带来了很多的欢乐。而他也过着平淡的生活。有一天，小镇上来了一位年轻漂亮的法国空中小姐并且来到了这家小酒吧里， 小伙子依然象往常一样说了一声：”你好欢迎你来到这里，请问你需要些什么？”话音刚落，小伙子看到这位漂亮的法国空中小姐所吸引。就在这时候这位空中小姐 也礼貌的说了一声给：”我来一杯咖啡吧。”于是，小伙子认真的熬上了一杯咖啡端到了空中小姐的面前。”对不起，你能再给我一杯酒吗？”空中小姐又说到，小 伙子也礼貌的说到：”没关系，请你稍等。”说完小伙子又象吧台走去。也许是缘分吧，就这一来一往小伙子与这位空中小姐聊上了，而且那晚他们都聊的非常高 兴。

　　就这样这位空中小姐每隔一段时间就会来到这家小酒吧一次，而且每次来都会点上一杯咖啡和一杯美酒，再和小伙子聊上一聊。时间就这么一天天的过去，小伙 子深深的爱上了这位来自法国的空中小姐，但是一直都没有勇气说出口。直到有一天小伙子终于鼓起了勇气决定向这位空中小姐表白。可是自从上次这位空中小姐离 开，她就再也没有来过。小伙子相信这位空中小姐一定会再来他的小酒吧里，于是他就在小酒吧里等着这位空中小姐的到来。很快的一个月过去了，这位空中小姐始 终没有再来过。小伙子有些按捺不住自己的心情，坐上了飞往法国的飞机。

　　当小伙子再次回到小镇的时候，他一脸的沉没，再也没有了往日灿烂的笑容。他还是没有找到这位空中小姐。可是他仍然相信那位空中小姐一定会再回到这里。 他每天都坐在吧台里期待着。有一天，他突然想起了以往和空中小姐一起的点点滴滴，想起了那每次来都要点的咖啡和酒。于是小伙子决定用那种咖啡和酒混合在一 起调出另一种咖啡的味道。他希望有一天当那位空中小姐来的时候能喝到这种由他亲手调出的咖啡美酒。可是要想把两种不同性质和味道的物质完美的结合在一起哪 是一件容易的事情，他一次次的调试，又一次次的失败，始终没有调出他认为满意的咖啡美酒。

就这样又过了一段时间，他正在努力的调试着咖啡美酒，正在这时候 噩耗传来邮递员将一封邮件送到了他的手上，小伙子拆开信封一看里面有一封信。从信上的留名来看是那位空中小姐的朋友写给小伙子的信，信上是这样写的：”对 不起，我并不知道你的名字，虽然我常听到你和我朋友的事情，这次冒昧写信给你是因为我要告诉你一个很不幸的消息我的朋友在几天前上班的时候飞机在飞往德国 的时候出现了事故没有安全降落，她在事故中永远的离开了我们。

我想她在离开的时候最牵挂的人就是你，于是我决定写这封信给你，希望你不要难过，我想这也是 我朋友的希望。”看到这里小伙子的心向被一把把的尖刀在刺一样，眼泪象决堤的洪水一样忍不住流了出来，顺着脸颊滴到了还没有调试好的美酒咖啡里面。就在他 伤心欲决的时候，他顺手端起了还没有调试好的美酒咖啡喝了下去，他突然尝到了一种他重来没有尝到的味道，味道里充满了咖啡的香醇和苦涩，美酒的浓烈和眼泪 的涩。这是一种幸福的味道，这时小伙子终于明白了她是爱自己的，虽然她已经离开了自己，但是她在自己心里的最深处却留下了永远也抹不去的痕迹。

于是，小伙子把这杯咖啡美酒取名叫做卡布奇诺。没过多久小伙子也离开了那个小镇从此不知去向。

提拉米苏の爱情故事

爱 的味道，Tiramisu在意大利原文里，“Tira”是“提、拉”的意思，“Mi”是“我”，“Su”是“往上”，合起来就是“拉我起来”的意思；也有另一种解释是“带我走”。

如 果你爱上一个人，只要给对方一块提拉米苏，就意味着把心交在他手上，愿意与他远走天涯，所以有人说提拉米苏的苦味是开启爱情的钥匙，是从红尘走向天堂的滋味，只要别贪吃太多，否则你会习惯于忘记勇气，带一个人，陪一段爱，远走天涯的勇气~

或 许，提拉米苏一样的爱情在很多眼里并不可靠，因为它太甜，太柔，太不真实，几乎连其中淡淡的苦味都像是一种对甜美的提醒，像是要告诉，爱是多么多么地美好。于是很多时候人们往往会迷失在这种爱情里，可尽管是迷失，很多人还是一如既往的喜欢。

关于提拉米苏的由来，流传着一个温馨的故事，二战的时候，

一个意大利士兵即将开赴战场，他的妻子为了给他准备干粮，把家里所有能吃

的饼干，面包全做进了一个甜点里，那个甜点就叫“提拉米苏”。

于是这个士兵在战场上吃到提拉米苏就会想起他的家，想起家中心爱的人。

所以提拉米苏带来的不只是美味， 还有爱和幸福……

无聊~

是时候刷新啦~
好久没碰过这里...
因为最近很多事要忙啦~ xP

----------------------------------------------

有时候...
一直被繁琐的事情所困扰
很多事情...
人们只看表面,不看内心
当有些事你不再去理会的时候
你根本就不用在意

我承认...
我是笨..笨的不可理喻...
我常常不懂自己要做的是什么...??
我的脑袋里...塞满了千千个个问号...
但是这个问题换做别人
又是怎么解决...?

我常常在回想一句话...
“做事不难,做人才难...”
但是我却不懂要怎么面对我自己
也不懂要怎么面对别人
所以我都是一直选择一个人
沉默...安静...

老实说...
我不是一个很好的朋友...
我知道没有人会记得我的恩惠
所以我宁愿默默付出
也不想让人知道

最近...
在网络上看到了有人写过的一句话...
有时候...
上天没有给你想要的...
不是你不配...
而是你值得拥有更好的~

R.I.P...

我了解...

对于这一切...
我都很了解...

但我又能怎样...?
我只能默默地呆在一旁...
看着身边的人一个个的脆弱下来...一个个的撑不下去...?
我知道...我明白...我了解...
不是只有我一个人辛苦...
不是只有我一个人会默默地躲起哭泣...

我憎恨...
我憎恨我为何那么爱逞强...
我憎恨为何我就是那么爱面子...
找个地方...
自己一个人发泄不就好了...?
我做不到...

我憎恨...
我憎恨为何只有我才要遗忘自己...??
我不习惯...
我不习惯勉强自己...
还是比较喜欢以前的我...
做回自己...

我不喜欢一个人...
比起一个人...
我更喜欢一大班人...吵吵闹闹的陪着我发泄...
一个人...
我不能冷静...
只能默默的哭泣...

我了解...
这就是我...

R.I.P...

^^~

世上...存在着各种的爱...

就因为有爱...人才会痛苦...

不知不觉的...就有了感情...

感情是一种让自己抒发情绪的模式...

有时,它会让自己无法自制...

让这世上带来痛苦...

但是,有些痛苦也是自己带来的...

压抑着的感情...日子久了就会让自己多了压力...

然而,就会打从心里意识到这就是痛苦的根源...

既然已意识到...但为何还有人痛苦...?

可能人就是那么犯贱...

即使失去,也试着挽回...

即使痛苦,也不愿意放开...

有时...烦恼只不过是自己制造出来的...

既然知道它会让你困扰...但却为何还要执着于自己的感受?

人...是一种有感情的动物...

因为它知道...就算自己再怎么努力...也忘不了这个痛苦...

就让自己默默的承受...

人就像一条橡皮筋...

拉太紧总有一天也会断掉...

做人...

何必把自己绷得太紧?

轻轻松松就好了...






written by:
L.J.Y (Danny Lai)

带我飞...

带我飞～～
飞到遥远的那方去吧～～


不知不觉...念旧了啊...
好怀念以前...
以前...我常常做梦...
梦见自己非在浩瀚的天空中...

我记得那时自己还很小...
那时的我整天被关在家里...
看着人来人往的街道...
羡慕不已 ><

我还记得以前的梦想...
以前,我渴望成为一名飞机师...
可以到处飞～
多好～
那时...是个让人充满梦想的岁月...

15年了... x]...

岁月不饶人...
岁月刮下的痕迹...
深深地刻印在慢慢步入的人生...
踏出人生的第一步...
才发现,小时候的梦想并没有想象中那么简单...

曾经想要做个单纯的人...
但是,总遇不到单纯人做的单纯事...
人生...复杂得很...单纯,只会带给自己心灵的伤害...
正因为单纯...才容易受伤害...

有时觉得自己很可怜...
为什么要把自己搞得苦不堪言...?
像以前那样...
做梦不就好了?
但仔细想想...人总得要长大吧?
成长的脚步...永远都停止不了...

带我飞吧～
童年的梦...
现在的梦...
将来的梦...
梦想并不遥远...






放.飞我的梦... x]...

原来错的还是我...

好~ 很好~
解释那么多错的还是我...
明明我真的什么都没做...
你却一味的诬赖我...

好...就当是我错好了...
就当这一切都是我做的好了...
忍受了那么多,我实在不想再忍受了...

有时我真希望自己死了...
就不用那么烦了...

够了够了够了...

够了够了够了...
对这一切我都忍受够了...
对我的事,就一直反对反对反对...
明明之前就跟你说好的...
但是今天却出尔反尔...

生气大不了吗?
心情不好大不了吗?
你一句反对难道就能解决一切吗?

我不是三岁小孩子...
我是中三的中学生了...
难道我要有个自己的立场、自己的决定都不能吗?
路是我选的...难道我没有权利选择该做什么吗?

我对这一切都没有什么要求...
我只想有自己的自由...
自己的空间...
难道又不能吗?

每当你心情不好...
拿我来发泄我都没有怪你...
但是你一句心情不好...
就要阻止我想做的一切吗?

每个星期跟你拿零用钱...
我都不敢开口了...
每当我跟你开口拿零用钱时...
你总是说我每天总是在用你的钱...
从来不自己赚钱...

当我不打算跟你拿零用钱...
打算自己半工半读找钱...
减轻你的负担时...
你却一味阻止...
当我再次跟你拿零用钱时...
却还还用那句话反驳我...

难道...你想我怎样?
我在外面都已经很累了...
回到家还要受到你的责备...
你到底要我怎样?

每当我不能发泄这压抑着的情绪...
有谁会知道? 有谁会替我分担?
从来都没有...

好幸苦...

真的好幸苦...
撑到现在...总觉得自己再也撑不下去了...

一步步走来,都不简单...
以前的我...
说过不会放弃...
现在,也许会改变想法吧...?

现在...
总觉得一切都很不简单...
有很多我不明白的事...
把我搞得很乱...


怎么办...?
我只是个单纯的人...
我不适合这种竞争、这种环境...
我很笨...
我不适合担当起这个责任...

每天我都想一个人躲起来...
默默哭泣...
但我做不到...
我说过我会坚强...
我也办不到...

怎么办...?
谁能帮帮我...?
每当我负尽责任...受尽责备的时候...
有谁能帮我出头?

每当我忍着心中的痛...
都被逼选择要放弃的时候...
有谁能体会我的感受...?

每当我自己一个人默默承受的时候...
你却在另一方享受...
这时的你...有没有想过我的感受?

每当我努力过后...
看见你的责怪后...
有谁能够替我接受...?

我真的很累...
一路来...我背着“责任”两个字走得很累...
每当到达一个站点...
就要扛起另一个责任...
一路走来...3年了...
也许有一天可能我再也扛不起这个责任了...
这时的你...是否也只会责怪我的过失...
而不体谅我的损失?

有时心里在想...
为什么我要那么的拼命?
我那么拼命到底是为了什么?
我不懂...
但是为何我还那么的坚持?

如果我现在想放弃...
这不是不可能的事...
但为何我还坚持...不选择放弃?
我很笨...笨得可笑...
虽然知道这一切对我来说都没什么回报可言...
但却还要继续坚持着...

对于这一切...
我没许下任何承诺...
但我又是为了什么...
为了什么而忍受责备地坚持着...?

我确实是个笨蛋...
我不要求谁对我好...
我只想有个人了解我...
就够了...

Just an ordinary Me...

My live is simple...And i just an ordinary boy in the world...
I was ordinary...But not ordinary that you think about it...
Sometimes I'll be strong...
but,sometimes I'll not be strong...
I'm such like a fool...
Can not find any meaning in my life...
In my life have so many "IF"...
I'm not so good like you all think it...
I'm also a human...
One can think of the animal...
I still have my own style...
And my style,u will never change...
I have a noble word...
"Go All Out To Be The Best"
My life at the helm, lead me to life...
I was simple,but my life is extraordinary...
i hope my life be simple,but it hard to do it...
My life have may problem wanna to face it...
Can't change,Can't chooses it...
So I will do a stupid person like usually...
Do a simple person like usually...
I'm not anyone here...
I am who I am...
Just an ordinary me...

...

好无聊...
感觉没什么事好做的...
每天,都在重复着这让人觉得厌倦、乏味的生活...
不是忙着功课,就是忙着补习...
虽然说每天将会是不同的一天...
但是,总觉得没什么鸟样...

有时,试着放松感受这个世界...
那种感觉...好无奈...
坐在窗台,看着自己感受的世界...
这就是我?
连我自己都搞不清楚...

有时,想让自己松懈让自己脆弱一下...
我也是人...也想像其他的人一样...
把不开心的都哭出来...
但,我却做不到...不是我爱逞强...而是我麻木了...

每天晚上...满天的星空将会是我最好的聆听着...
我都会对着他们诉说心事...
如今,晚上的那片天空...已不如以往了...
那么的冷清...那么的空虚...

算了,反正...
内心的我,也不过如此...

我坚信...

我坚信...世界都是美好的...没有所谓的公平与不公平...

有时候觉得自己有些时候会很不幸...但是仔细想想,不幸的不只有自己...

不公平...是什么?

公平...你要怎么解释公不公平?

很多时候...很多事会让人不顺心...但是仔细想想,有没有解决的办法?

很多时候...你会觉得别人和自己比起来...很不公平...但是,什么才叫公平?

你得到的...比别人少就不公平?

仔细想想...自己不付出又怎么会得到?

这里,我有一个故事...

从前,有个古老的城市...城西有个乞丐,以卖手工艺品为生。

城东也有个乞丐,整天靠乞讨为生...

由于城西的乞丐努力的奋斗,得到了很多路人的好评。而城东的那个乞丐...每天所得到的就只有路人的指指点点...

两年后,城西的乞丐开了一间小型公司并成了商业家。当他有一天去谈生意时,遇见了城东的乞丐...

只见乞丐懒洋洋的摊在地上,满口怨天尤人的话语...

商业家看见了,就问他...“为何你还未起步?”

乞丐说道:“你以为我像你? 可以一夕之间富贵? 为什么老天那么不公平? 都过了那么久,我还是乞丐...而你却成了商业家了...”

商业家看着他,笑着说:“有什么不公平的?”

乞丐答不出来。

“告诉你...所有人都是公平的...”

乞丐还是不吭一声。

“我们一出生...都有着双手双脚...可以自由活动...想想那些残障人士,我们是否还会觉得不公平? 你说我和你之间不公平,但你想想...哪里不公平了? 我和你一样一出生就当了乞丐...我是靠我的双手打拼才有今天的...难道你缺少双手打拼? 到底哪里不公平了?”

乞丐惭愧的看着商业家。

“做人要有付出才有收获的...别计较一些公平不公平的事。我们人都是公平的,就只看你有没有付出....”






我坚信的...相信是对的～

做人真的没什么共不公平的,有付出才有收获...这是人生常理...

希望你们会喜欢这一段人生故事～

今天...黎俊毅死了...

很多人都知道...“家”是我们的庇护所...从小在这里长大,有着很多的快乐的童年往事...

在“家”都有父母的疼爱...庇护...所以,“家”让人一直都认为是温馨的...

也许我比较不同...

从小,我就没有爸爸妈妈的照顾...在父母的眼里,就只有工作...我甚至一年都见不到爸爸妈妈6次...

当时,我住在外婆家...那里是我国的稻米之乡...

我的外公外婆都很疼我,也许是因为我没有爸妈的照顾...

从小,我就要学会很多事...自己照顾自己、自己做功课、自己温习功课...其实没有人知道我没有爸妈照顾的痛苦...

10年前...搬来KL的我...不熟悉这里的环境...当时5岁的我就要学会自己搭巴士...

我的童年时光比任何一个人还少...甚至接触父母的时间也很少...

渐渐地,我有了弟妹...

由于我是家中的长子,所以妈妈对我的要求都很高...从小,我就是一个被妈妈的要求所束缚的小孩...

从小...

无论我做的怎样...妈妈都觉得不好...无论我做的再好...她也觉得不够...

在他的眼里,就只有责怪...从小到大,我没听过他有一句称赞我的话...

看着弟弟做错了事,他也没有责怪...反而我没做错事,却得到莫名的责怪...

算了,当我死了算了...

从此世界上就再也不会出现“黎俊毅”这个人...

我也是人...也有自己的想法...

从小我就在想...

为什么我的努力比别人还要多...却得不到称赞?

为什么我的付出...往往只换来莫名的责怪?

为什么从小...我背负的都比别人多?

为什么...? 为什么至今我还找不到答案?

从小,你就不断地给我假希望...但我都不在乎...

但是现在,为什么你给了我希望...

却一而再,再而三的令我失望? 我真的不明白...

我可以装傻,但别以为我真的傻...

现在的我,完全对这个家失去了信任...

今天...就当你没有我这个儿子...

今天...黎-俊-毅死了...

想不透、猜不透...

原来有些事,我一直都不懂...原来有些事,我一直被蒙在鼓里...我承认,我是一个天真的人。
但是我不会天真到...一直被蒙骗下去...

有些时候,我知道一切。但是,我宁愿我自己不要去知道这一切...有些时候,我也不希望我叫“黎俊毅”...

我受够了...我受够了一切...

很多时候,我不想去理...有时候,我想尽办法解释...就是不想,连累、拖累你...

也许你会不懂...但我不会怪你...因为是我心甘情愿的帮你...

你不会报答我,我也知道...但是,我想不到你会反过来“咬”我一口...

你说很多事,我都不理你...是因为我看不见你、找不着你...

你说很多事,我都没有告诉你...但你仔细想想...很多事,你都爱理不理...

你说很多事,我都自己决定...但是,你不曾想过...那些事,都是你叫我自己决定...

我实在想不透...也猜不透...我到底哪里得罪了你?
我总是觉得...你已经不像我认识的你...

我看见你,你也不想理我...
你到底要我怎样? 你能否告诉我错在哪里? 你可否不要把一切收在心里? 对我要理不理?

也许这一切...都难以去解释那么多...

我现在...只想把一切搞清楚...

很多事情...我真的好不明白...好不了解...尤其是你...

怎么了? 我应该相信你的...怎么现在,你让我那么不可信赖?

为什么...? 我把你当自己人看待...你却一而再...再而三的...对我的事、人处置不理...

“也许,你有你自己的苦衷。”我心里,一直都是这么想的...

我真的真的...想知道原因...
我想你亲口告诉我原因...我不想...总有一天只看见你的离开...

我一直都在相信着你...
我期盼的...


只是你的解释...而不是你的一言不语...

到现在...我才明白...

到现在...我才明白...
原来一个人的担忧...
可以改变很多事...
到现在...我才明白...
一个人再怎么坚强...
也会害怕死亡...

前一个星期...
胃痛一直发作...
去了医院做检查...
等了五个小时...
五个小时内,胃部一直都隐隐作痛...

当检查完毕...
医生问我...“kamu...takut mati?”
很奇怪...
他问我怕不怕死...
就回答了...“i not scare before...”
结果...
他告诉我...
我的胃部有个肿瘤...

当时,我问医生...
是不是在开玩笑?
当时我真的真的希望...
他是在跟我开玩笑...
但是,他诚恳的说了一句“没有”...
妈妈带着我出院...
半开玩笑的说...
“你死了谁照顾我? 你不会死得啦...”
我知道...
他在担心...

出院后...
我就一直躲在自己的房间...
我无法接受这个事实...
也许,这不是事实...
我很乱...
我不懂要怎么办...
也许,我希望上帝的出现能打救得了我...
但是,我知道...
那只是我的奢望...
无法现实的奢望...

也许,我真的是害怕...
我也是人...都有害怕的感觉...
但是,我害怕的...
不是死亡...
我害怕的...
只是我的遗憾...
我不想带着遗憾离开...
人生漫长得很,还有很多事、很多遗憾...
没去完成...

不过肿瘤而已...
我坚信是没事的...
我的化验报告...
还要等一个月...
不管一个月后...三个月后...甚至一年、十年...
我还要健康的...
好好地活下去...
对“你”的承诺...我不会改变...
也绝不半途而废...
我答应过的...
就会做到...




人生有几多个十年..? 但现在...我才明白...它的意义何在...

我改变了...吗?

我...改变了吗?
我心里一直在意着...
也许,好的改变...对我来说,是好的...
有时,我却不清楚自己的改变...
这种感觉...
感觉好敷衍自己...

最近,和朋友渐渐疏远了...
话题也少了很多...
看着他们的玩乐,总觉得...
很无聊、很幼稚...
连跟我谈上的话题...
也变得成熟了很多...
也许,他们知道我不喜欢无聊的话题吧...
...谁知道呢?

遇到过那么多事的发生...
我变得不再天真了...
不轻易的去相信、不盲目的去跟从...
以前,偶尔不会绞尽脑汁去想想...
但是现在,却没那么随和了...
以前懵懂的我...
已变得成熟了...

我...已经不再是以前那个...
懵懂的我了...
现在开始...
还有很多困难等着我去面对
再见了以前...懵懂的我...
现在的我的梦,已经成熟了...
我不再是以前盲目追随梦想的那个我...
也许,被选上了当KSB的section leader...
改变了很多吧...?

以前,我不想做section leader的...
但是,选中了我就只好...全心全意去做了
再见了,以前那个...
单纯、懵懂的我...
未来...我会舍弃这份天真...
全心全意的做好一个section leader的本分...

加油~

从我加入了KSB大家族以来...
都有三年了...
那么久以来,我学到的...不只有怎么捉鼓棒...
怎么打鼓而已...

在KSB里...
我真的真的...学到了很多...
都是因为我“妈妈”的关系吧...
我的“妈妈”都很看好我...
选上了让我当percussion的section leader...
其实,一开始我都没打算做的...
对着突如其来的变化...
我的路就转变了很多...

原本什么都不懂的...
被选上了就只好尽自己的全力去做咯...
当上committee后...
我学到了互动、合作等等...
虽然有时候会有点困难...
但是,都渡过了...

我承认...
我还不是一个很好的leader...
但是,我会尽全力的改变自己...
弥补“妈妈”的遗憾...
“妈妈”一直都很希望percussion变强、不再懒惰吧?
未来的路...还有两年就要离开KSB了...
我不想带着“妈妈”和我的遗憾...
离开这个大家族...

其实我真的很喜欢音乐...
但我却不懂得怎么表达我对音乐的那种热忱...
只会一味的看乐谱...
是时候改变一下了...
“妈妈”...我的沟通能力进步了不少了...
我有听你的,改变了...
希望你会懂得...会看到吧...
有空记得回来看一下我们...
志胜他...好像有点想念你啊...

“妈妈”...
我会加油的...我要让你看到percussion的进步...
总有一天...一定会的...
“妈妈”...
你在外面也加油啦~

闪亮

天空不会一直都那么蓝...
很多事看起来就很难...
其实我们都不算很坚强...
只是心里还有线希望...

这个世界...就是这样不给答案...
偷笑着看我们去闯...
有的人一身伤,有的人更勇敢...

边走边唱...那些风景闪过门窗
不知觉又过了一站...
珍惜彼此还能同在一条船上...

每一天跨越自己多一段...
梦的爱和相信的力量...
每一天靠近远方多一段...
至少我们曾用心去闯...

每一天跨越自己多一段...
梦和爱和相信在发光...
有一天终于可以回头望...
至少我们曾那么闪亮...

(这是一首歌的歌词...虽然我不怎么喜欢这首歌...但是我非常喜欢它的词...这首歌的意义深重..希望大家会喜欢吧...)

不想长大...

我不想长大...
不想面对匆匆忙忙的世界...
有时会觉得自己和世界脱节了...
我是个笨蛋...
我迟钝...跟不上这个科技辉煌的时代...
我会怀念12岁...
那时的我...没有烦恼、没有忧虑...

我会怀念6岁...
那时的我...还有童真、自由自在...
我不想...我不想...不想长大...
永远活在6岁、12岁多好...
自由自在、没有烦恼的...
童年...多好~