你要快乐

几天了，终于跟你有一天的联系了...
但是，感觉却不是以前了


得知你近来很好...我很安心
你身边的人都对你很好，我也没什么好操心的 :)


你很倔强，有时候还很固执
我真担心你把什么东西都收藏在心里面让自己承受、让自己痛
虽然你每次都说会找人诉苦...但你一次都没有




“傻瓜...没必要。你还有我啊...”
这句话怎么也说不出口了。


只能静静地远远地看着你
默默地纯纯的守护着你


你知道吗...?
这几天下来我变了，不爱讲话，不爱笑，甚至脾气还会很不好
答应你的事...我始终一直没有做到


放心吧~ 我会变回快乐的我的
而你，会一直快乐的。



傻瓜...
你要幸福



你累了
我会一直在你背后撑起你



只要你愿意
只要你一句话
我还是会不顾一切的找到你

你哭了...
我还是会像以前那样哄你、逗你、让你开心


当全世界的人对不起你...我都不会让你受委屈




虽然我们已经不是从前的关系，但是只要你受伤了我都会不顾一切保护你




我们要一起幸福的生活下去哦
虽然我们已经不在一起了...

悲剧

最近真的很衰...

我已经什么都没有了,你还想要夺走我的什么..?

我真的很累了,可否让我休息一下?
我很痛,想哭
能不能给我一个肩膀靠一下?

到头来只有我自己一个人在承受吗...?
让我自己一个人面对吗? 一个人度过吗?
即使自己有多难受、多痛苦...我都从来不告诉别人..
只有自己开心的笑着不让别人担心。

但是真的会很累
没有一个人会听我诉苦...没有一个人会帮我分担帮我解决
但是就在这个时候我会想到你
转身想找你,但你已经不在了

算了,以后没有你我的日子还是要过
还是不习惯...就好像突然的变成一个人了...好辛苦



你过得很好,我也不想去打扰你
就让我这样吧...真想快一点解脱...


但是还不行...

你不在

你离开了...
1309天,你不在了。




过两天就是情人节了
原本计划好跟你庆祝的...结果呢?




买了礼物,安排了节目...
结果呢?




那天，终于...你开口了。
怎么会是“终于”呢?



我想我已经猜测到了。
结果呢...



自从Trial开始，我就觉得我们的感情已经出现了问题...
那时候，我一直一直在努力，以为可以让你改变心意。但是，你没有。
一天一天，看着你对我一天一天冷淡。
一天一天对我不在乎。
一天一天的渐渐遗忘我。
即使每天给你说着我很烦，我给你压力，我捆绑着你
我还是那样厚着脸皮去找你。


当你说我负面，说我烦，说我不成熟，说我让你觉得压力
你知道吗...? 那时候我宁愿我的身份是你的朋友、你的知己，也不情愿做你的男朋友

朋友对你好，你就单纯的觉得他们很好
而我每天的关心、问候、体贴、温暖、在意你都当成什么..?
我也是人啊，我会累、会崩溃...虽然每次面对着你我总是会傻傻的笑着...但是内心的痛却无人能比

你不想要牵手，算了。
等你想牵的时候再牵吧...

你不喜欢对我笑，算了。
等你开心的时候再笑吧...

你不想要拥抱，算了。
等我们没那么尴尬先吧...

你不跟我说话，算了。
等你跟我有了话题先吧...

你不再跟我合照，算了。
反正以前我也一直拒绝你吧...

你不再我庆祝节日，算了。
等你想庆祝再一起庆祝吧...


虽然我给不到你物资上的享受，但我有多多的体贴、温暖可以无私奉献给你。



还记得吗?
那年我们在一起两周年...你想吃Shushi Zanmai...由于我每天做工、上学。
没什么陪伴到你，所以就决定完成你那小小的愿望。
为了跟你出去，我每天几乎不吃饭存钱...三餐都是用珍珠奶茶果腹。
而你还怨我没送到你礼物。


还记得吗?
那年是我们第一次吵架、吵得好凶。
我百般的讨好你后看见你的回信。电话钱不够，怎么办?
我一个人晚上10点走路到Taman Ehsan的7/11买了一张储值卡回复你。
那年，我还是15岁。没车、没交通的独自一人晚上出门。


还记得吗?
以前为了陪你，就算不顺路也从学校陪你走路回到你家
一路上我们一直有说有笑，那时候的我虽然面无表情...但内心有多快乐、幸福你知道吗?


还记得吗?
当你撒娇、当你想要一样东西的时候我总是说“下次吧”?
虽然每次当我送到的时候可能你已经不想要了、腻了、厌倦了。
但是到最后，至少我食言了...虽然已经很迟了。


还记得吗?
那一天我搭巴士迟到了...也让你因为等我工作迟到了你生气我了。
我花了多久、多少的心思逗你你才有点缓和了。
其实我想说...
那天你迟到叫我先搭巴士走...但我却没有，我还是坚持的等着你...哪怕我工作迟到了。
等到你来，我撒了个谎说我到的时候巴士就走掉了。
其实，是我看着它走的。


还记得吗?
突然有一天你变得对我多话，心情也开朗的很。
我们聊了很多、聊了很久。
你知道吗? 我那时候多想我们的时间停留在那里，但是并没有。

我做过了很多很多为了你的傻事，但我从来都不曾对你说。我永远也不会说。


其实我早懂你想分开了...
只是自己选择去逃避答案，不去接受。但是那时候想了很久，还是决定开口问你了。

“你在吗?”

“在啊”

“其实我是想问你一个问题”

“问吧”

“你打算放弃了?"

”说真的我不知道...不过应该是吧“

”其实我都猜到一点了“

”对不起，我也不知道要怎样和你说“




那时候...
我沉默、发呆了好久好久...你离开了，你不在了


那一个月，我过得好苦。我每一天以为你还在我身边...但是一打开手机，全都是一片空白。


我一直在想我做错了些什么...我已经后悔了、改变了...结果还是太迟了
你走了，从我的世界走了、远去了、不再回来了




我以为每一天用酒精可以麻痹、麻醉自己不再对你的思念...
原来我错了...反而它强化了你的存在



我会过得好好的...管你再说我负面，这是我最后一次了，真的。这是我心里面最后的话。
再见了，我的爱人。

不一样

好高兴,终于在一起了~
真的很久都没有那么高兴过~

但是,我却一直都在担心...
为什么? 这种感觉很多余
明明都在一起了

总是觉得
我们之间的距离越来越遥远...
说不上什么程度
但却足够让我觉得很寂寞、很空虚

在一起后
觉得多了很多心事
是什么? 却又说不清楚...
是我想多了吗? 还是...真的有些事?


虽然我不懂我是不是对的
也许是因为紧张
会不会有点冲动..? 甚至是鲁莽..?

我不知道..

此时此刻..真的好乱好乱... 我连自己的想法是什么都不知道...
你的想法又是什么...?

感觉上...
一直都很孤独... 很寂寞... 好像只有我一个人...

傻傻的.. 呆呆的...
自己一个人在努力...


毕竟,是我的错..
我承认

寂寞

此时此刻...这种感觉真的很伤感...
都去了哪里...?

今天不知怎么的...
好安静好安静...
电话、电脑、甚至连一个见面都没有

怎么了...?
好害怕这种感觉...
好像真的已经世界末日...剩下我一个人似的...

寂寞
无助
恐惧
多疑
的心情涌上心头...
凉凉的风把我的心吹得好痛...

怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
怎么了?
...


真的连一句话都没有吗..?
今晚注定白等吧...?

我真的很想要有你的一句话...
哪怕是..
一段话
一句话
一个字
一个交代
甚至是一个标定符号...

我都很想要知道...
你去哪了?

拜托...
告诉我好吗..? 我还在等..

成长..?

人...一天一天都在成长...

我也不是很例外...
很多人都说...人长大后不是失去了很多朋友...
而是看清了谁才是你真正的朋友...

真的...
近来这几个月我真的是走霉运...
衰到当头...

近来发生了好多好多事...
一件一件的难以避免...

原来,曾经一段坚不可吹的友情...
可是在一瞬间完蛋

这几天,我都有在想起以前的日子..
第一次做工...
第一次出街...
第一次一起喝茶...
第一次去溜冰...
第一次看流星雨...
第一次一起放孔明灯...一起许愿...

以前美好的回忆...
却被现在的怨念一一盖过了...
讲起回忆...其实也没什么值得怀念的

其实...我真的很想挽回这一份友情...
回到以前那些一起疯狂过、一起放肆过的日子...


永远记得那一年‘那一个月
那一天,那个夜晚

记得那一片星空…
那一个流星雨的季节…
记得我们在星空下喝酒，聊天的回忆…

兄弟…我真的好像回到以前的那一切一切

回到我们以前不顾一切、义无反顾的一切一切...
回到以前那快乐的我...和熟悉的你...

我该怎么办...?

这几天...

我真的冷静了很久的一段时间...
为什么..? 我会这样...?

我根本很乱...再多的时间冷静也只会让我逃避而已...
静下心来...根本就想不到任何事...

哈哈...
我哭了... 再次的哭了...

你知道吗..?


有时候我宁愿对彼此都残忍...
是不想我们辛苦地继续走着下去...

你说过:
你会改、会避免...
但是...
我不敢保证以后也不会发生这种事...
也不敢保证我会从此忘了这件事...

所以既然还要辛苦的走下去...
倒不如我们分开...
短痛好过长痛...

我知道...
这样你会很伤心...
会很痛苦...

我都知道...


我只能跟你说...
我不爱你了...

这样的答案够吗..?


我挣扎了好多天...
也许...我真的累了...

这一切一切...
是我的错... 是我对你没感觉了...
我是个贱人!

对不起...
是我对不起你...
永远永远...都不要把我这个贱人给记住...
不值得...

抱歉...

想哭...

想哭...

怎么...感情渐渐的被淡忘...

怎么...自己渐渐的被遗忘...


最近的我发生了很多事...好事、坏事?
谁知道...


时间好残酷...好残酷...他把一切都带走了...什么都不剩了...
当初的温柔...怎么也回想不起来了...


听说永恒发生过...但只是在那一瞬间...
后悔的事很多...
但是自己却已经失去了时间...


人渐渐长大...笑容越来越少了...天真的程度...变成高不可攀的国度了
有时候唱着轻快的情歌...
才发现自己都会哭了...

当一切都没有了...
自己还会不会像以前那样什么都不在乎了...?


现在才知道...少了感情...自己什么都不是...
从小就活在孤独的我...
又有谁能真正了解...?

有谁会知道...?
我过的每一天都是4月1号的愚人节...?





深刻的感觉...




回不来了...




我张开双手想象自己在翱翔于天空的感觉...
很不一样了...





还是抱着双膝...
躲在墙角...





发现自己真的想哭了...

开心就好~

感觉上...

这个世界离我越来越远...

说真的...

我快死了吗...?


我的世界...
就这样末日了吗...?

我真的真的...
没有遗憾吗..?

有时候我很无助...

但却又不知道谁才会真正的关心着我...

很痛很痛...
有谁会在这时候慰问我..?

原来...

这一切一切真的是注定的吗?

实际情况没有我想象中的好...
我的世界...快末日了吗..?

我不知道...
开开心心过每一天就好~

SMILE :)

最近...

都没什么笑容了...

感觉上,我的人生越来越无趣了...

有时候,心情会突然很低落...会想很多...但却又不知道自己到底在想些什么...

很想哭、很想哭...但却又一直告诉着自己“别哭、别哭...你做到的”

但是...我知道的...我自己是多么的脆弱...

我知道...
在哪一方面我都没那么好...

我根本根本...
不适合去爱一个人吧...?

每次看到你那么的无助...
自己却不敢靠近,只能在远方看着悲伤的你...
而你却不懂...

我不想让你知道...
不想让你知道我担心着你...

但我好累好累....

你的身边...有着一个不曾嫌弃你...甚至日夜为你操劳的男友...

而我呢..?
无论我难过、生气、开心...
都总是自己陪着我自己...

有时我很想...
真的很想有一个人会真真的让我哭诉...

我不想在你面前哭...
我不想你看到我软弱的一面...
我不想做一个爱哭的男人...

因此我都是默默自己一个人躲在墙角哭泣...

能不能...?
能不能就让我自己一个人...无忧无虑地放纵一下自己...?

我不想...
到时崩溃的是我自己...

有些话...
我真的很想和你说...
但却又怕伤害你...

老实说...
我真觉得我不适合你...
如果当初没有我...你爱的会是谁...?

也许有一天...
我再也给不到你快乐了...
请告诉我...

我知道该怎么做了...

SMILE :）